O Deadpool continua sua missão como mercenário em busca de trazer de volta sua auto-estima e conta bancária, mas as coisas estão cada vez se complicando mais. Mas o Wade nunca foi de ter problemas com complicações, né? Ai, estamos aqui de novo? Agora você vai me atrapalhar até na introdução? Meu sono de beleza foi perturbado, vim reclamar. Ok, vou te ignorar e passar pro que interessa, a história no mercenário mutante da revista “X-Men Extra” número 102! Oba! Ah, mais um?? Era só o que me faltava...
Bom, todo mundo lembra o que aconteceu na última edição? Eu lembro! A pergunta é pro leitor... Queridinha, o leitor não vai te responder. Era meio que retórica, mas tudo bem, então responda você mesma. Eu lembro, o Wilson tava precisando de grana e foi trabalhar pro cara que ele odeia, o Zeke, pra salvar a mulher dele de uns zumbis aí e o idiota acabou bebendo uma água com veneno e foi pego pelo doutor maligno e umas zumbis gostosonas. Ah, essa é a personalidade grosseira, pelo visto. Já me bastava a fresca. Eu contaria de forma menos rude, mas foi isso mesmo. Grosseira é a vó! Já que me venceram pelo cansaço, que tal me ajudar a contar o que acontece nesta edição? Eu não, não li, tenho mais o que fazer. Eu li! A verdade era que o ogro do Zeke mandou o Wade como pagamento pela plástica da mulher (que deve ter sido cara porque ela tava super bonitona) já que tava falido e o médico malvadão ia usar ele pra ser comida dos zumbis por toda vida por causa do fator de cura e economizar uma grana com mercado e mortes. Aí tem o cara-tubarã... calma! Essa parte é depois ainda.
Pfff. Você pagou R$14,90 por esse lixo? Tem guerra messiânica na revista também, mas isso não vem ao caso. O que interessa é que Deadpool tem sempre uma saída e propõe um plano. Você esqueceu uma parte. Qual? A que as zumbis acham a carne dele ruim pra caramba e por isso ele não pode mais ser a janta de todo dia. Ah, sim. E depois disso, ele propõe um acordo. De arranjar centenas de carnes frescas das quais ninguém vai sentir falta. O plano é colocado em ação: Zeke aparece no local combinado com Deadpool (que pra surpresa de Zeke está vivo e diz ter cumprido o trato) e muitos capangas armados vão com ele, afinal, pagar é que ele não ia poder. Era isso que Wade previa e os capangas são a comida prometida. O “médico malvadão”, como chamaram, aparece com uma legião de zumbis famintos e o resto vocês imaginam. É zumbi comendo gente e pedaço de gente pra todo lado!!! E depois explode tudo e ainda chuta uma cabeça!!! Se acalme que isso é um artigo de família. Uma de mau gosto pra ler isso, se me permite ressaltar. Como se eu pudesse proibir.
Depois disso, voltando pra casa em um navio, quando nada parecia ser pior que o frio, o veículo é destruído e Wilson se vê de cara com Tubaraão-Tigre! Quem? Um cara com cara de tubarão. Nunca ouvi falar... Nem eu, mas a gente tem que fingir que é algo espetacular quando escreve um artigo, é uma das minhas habilid... Zzzzz. Ok, vou voltar para a história. A narrativa é feita, pra variar, em uma das ilusões absurdas do protagonista onde os personagens mais diversos o entrevistam sobre a façanha. Mas, na verdade, o que aconteceu é Wade ser encontrado quase morto numa praia e levado para um abrigo para ter socorro. Alguém misterioso liga para o Tubarão-tigre e reforça que o acordo era matar Wilson e ele não o fez (porque, convenhamos, é difícil).
Sempre tem um ser misterioso mandando matar esse cara, que clichê. As histórias dele são clichê de propósito. Isso é o que alguém clichê diria. Que conversa mole, deixa eu contar mais? Acho que não tenho opção. O Wade ta saindo do abrigo onde tinha uma enfermeira que ele queria chamar pra sair e encontra de novo o homem com cata de tubarão – Tubarão Tigre – que veio terminar o serviço cortando a cabeça dele fora. Ei, porque tubarão-tigre? Ele não tem nada de tigre, deveria ser Homem-Tubarão. Eu sei lá, mas é Tubarão-Tigre. Bom, daí o Deadpool acaba voltando pra dentro do abrigo mesmo que isso possa machucar inocentes porque ele quer mostrar pra enfermeira bonita que pode salvar todo mundo pra ela gostar dele. Só que o homem-tubarão – Tubarão-Tigre – é bom de briga.
Vai parar? Tô tomando fôlego. Hummm, tava lendo aqui. Esse Wilson é mesmo idiota, ele quer se mostrar pra moça, mas acaba assustando ela, que chama a polícia e ele leva vários tiros que o deixam no chão e o policial bonitão sai com a glória. Ela chama Glória? Não, imbecil... glória de vencer. Ahhh! Nossa, você leu! É isso mesmo, e ele acaba não conseguindo perguntar ao Tubarão-Tigre quem o contratou. Li por pura falta do que fazer, ta secando meu esmalte e bom, eu não pensaria duas vezes em dispensar aquele mané pelo policial bonitão mesmo. Não importa, acabou lendo. Com licença, já fiz demais por aqui.
Tudo bem, eu continuo: o protagonista acaba acordando dentro de um saco de cadáver (coisa que ele já acostumou) em um local estranho quando é atacado novamente pelo – Homem-Tubarão! – Tubarão-Tigre – Continuo não gostando desse nome – Que história enfadonha, sempre a mesma coisa... Maaaaas, dessa vez quem salva ele é o Bob! Quem? Aquele gordão? Esse é o Blob, santa ignorância. O Bob, ex agente da hidra que andava nas histórias do mercenário mutante umas edições atrás. Mas o leitor que acompanha sabe! Cara, vocês me cansaram, vou terminar. O Tubarão-Tigre – Ahhhh, não sei quem é.Homem-Tubarão! – pega o Bob, mas Wilson pula dentro da água para salv... para pegar o fuzil que o Bob trouxe. Se ele vai ou não salvar o Bob, só saberemos na próxima edição!
Ah, você ta de brincadeira! Emocionante, né? Emocionante?? é a história mais idiota que ouvi, com o final mais idiota que ouvi! Mas ela não terminou ainda, continua na próxima X-Men Extra. Que seja, entre essa e do zumbi não sei qual é pior. Eu gostei! Claro, você gosta de qualquer coisa! Mentira, eu não gostei do nome Tubarão-Tigre! Viu? Até essa anta viu algum defeito... Leitor, melhor ficarmos por aqui antes que eu e vocês tenhamos um colapso nervoso! Até a próxima!
Cammy, Cammy e Cammy
